• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:53 

Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, не спим сутки напролет и не предохраняемся, но не едим сахар, потому что он вредный.

@темы: мимоходом

21:28 

Когда ты решишь сделать мне предложение, просто скажи: "ты будешь спать со мной в обнимку всю жизнь?"

21:06 

Ёжик приходит к русалке и просит: погладь меня?
Русалка пытается гладить ёжика, на её зеленоватой коже проступает зелёная кровь, она ныряет в испуге в воду.
Ёжик вздыхает и подходит к месяцу, просит: обними меня.
Месяц становится луной и поворачивается к ёжику спиной, превращаясь в сырную голову. Ты колючий, говорит он, я не люблю колючих.
Осень подходит к Ёжику и одевает его в листья. Хоть ты поцелуй меня, просит Ёжик, глядя в её глаза. Осень смеётся и целует его в мокрый нос. Русалка возвращается на берег, луна оборачивает через плечо: впервые видят, как Ёжики смущаются, плачут, что не из-за них.
Ёжик фыркает и краснеет до ушей, а потом засыпает в тёплых листьях Осени до весны.

@темы: (c)

21:02 

21:01 

...


теперь легче

@темы: давно, мимоходом

22:27 

Зачем нам секс? Для чувств, да? Чтобы было нежно, агрессивно, громко, в тишине.... как-то. Но никогда - скучно. Скучного секса быть не должно. А он, зараза, бывает. Почему?

Потому что нелюбовь.
Но оно-то, как бы, и логично, правда? Нет, бесспорно, есть такие люди, которые плевать на это дело хотели - лишь бы потрахаться. Но есть и те, кто даже время на это терять не станет. Просто потому что любви нет. Зато порой непринципиальные люди так и находят себе пару. Встретившись в баре, потрахавшись в машине.

Потому что любовь.
Да всё очень просто. Влюблённое создание может стать ну настолько застенчивым и скромным, что тут как-то... тухло станет. Когда они дооолго-долго общаются, казалось, знают друг друга лучше себя, и, наконец, дело доходит.. а тут.. не сошлись. Ну не то и всё тут. Его, понимаешь, разрывает аж, а ей подавай нежности.. И что остается? За последние соломинки дружбы хвататься? Бред.



Хотя, со временем, секс всё равно станет не таким, каким был в начале знакомства, как не крути. Любой скажет - привычка. А что тут еще скажешь, когда всё стало таким.. Как всегда. Когда знаешь каждый вздох, запахи, слова, которые... Всегда одни и те же..

И что лучше тогда? Бороться со стеснением или отношения со страстного секса?

22:54 

Из двух людей, которые встретились, всегда сильнее тот, кто никогда не писал стихов.

22:36 

- Разочарован?
- Не знаю.
- Я снимала твои руки, потому что только они в тебе и уцелели.
- Неужели?

Она кивнула, и на меня пахнуло ароматом её волос.

- А сердце?
Она улыбнулась, потянулась ко мне, перегнувшись через стол.
- А что, оно еще не разбито?

00:20 

И вот хуй знает чему я радуюсь на самом деле...

@настроение: нет -__-'

@темы: мимоходом

00:15 

=^.^=

20:53 

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два–три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие — с пьяным одноклассником, умные — с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.

01:30 

Девушка спросила парня, считает ли он, что она симпатичная. Он сказал...нет.

Она спросила, хотел бы ли он быть с ней навсегда. Он сказал...нет.

Потом она спросила, если бы она ушла, он бы стал плакать. Он опять сказал нет.

Она больше не могла выдержать, и когда она уходила, слезы лились с ее глаз.

Парень схватил ее за руку и сказал: «Ты не симпатичная, ты красивая.

Я не хочу быть с тобой всегда. Я нуждаюсь в том, чтобы быть с тобой всегда.

И я не заплачу если ты уйдешь... Я умру...»

@темы: мимоходом

00:11 

Применение женщины в период ПМС, инструкция по обезвреживанию и эксплуатации.

Внимательно наблюдай за объектом.
Во время наблюдения, обратите внимание на то как объект расценивает вас и ваше присутствие. Варианты и способы действия:
1. Как «жилетку», распространенное - подойти, обнять, пожалеть, поцеловать. Она – самая лучшая, самая красивая, всегда права, начальник козел, как он смеет обижать вашу маленькую девочку( ничего, что ей уже 40). И конечно же, она выглядит во сто крат лучше Люськи из 6-й квартиры, не говоря уже о Жанне Фриске ( данная текстовка применима ко всем вариантам).
2. Как «Мишень», что ж бывает, настоящие мужики и не такое проходили.
В случае проявления агрессии и раздражительности укройтесь в безопасном месте ( варианты: на работе, в баре с друзьями, у мамы)
Да же в этом случае, не исчезайте надолго из зоны доступа объекта, держите телефон и пару ласковых слов наготове! Да бы потом вас не встретили слезами и заявлениями «Я не тебе не нужна», «Ты меня не любишь», «Вынеси мусор и купи шубу».
3. Как «Гиперсексуальный объект», вариант самый благоприятный и часто втречающийся.
Но воизбежания члено-вредительства, не помещает в этом убедится, подходите осторожно, используя обходной маневр, нежные слова и прикосновения. В случае позитивной реакции, действуйте.
Соблюдайте технику безопасности. Ибо объект сам может наброситься на вас с недвусмысленными намерениями, постарайтесь, чтобы место и время было подходящее. Соберитесь с силами, вам придется «горячо».
4.Как «Мамочку». Дать грелку, рассказать сказку на ночь, чтобы можно было заснуть. Погладить там где болит. Принести мороженное среди ночи. Мужайтесь. Женщины существа щедрые и благодарные, позже отплатят вам сторицей.
5. Индивидуальное поведение. Проявите фантазию.

И помните существуют юридические прицинденты, когда женщин оправдывали за убийство, по причине ПМС. Буууу.

А если серьезно, любимые наши мужчины. Проявите немного терпения, ласки и понимания.
Ибо не ведаем что творим, таковы особенности нашего организма, нам самим от них невмоготу. Ведь именно в такие моменты, вы становитесь для нас истинными рыцарями, защитниками и настоящей опорой. За что мы вас очень любим.

23:55 

Мануал

Как любить Льва

О, он вообще не выносит критики. Но это единственный знак, который, не вынося критики, все же к ней очень внимательно и тайком от вас прислушивается. Если вы ему говорите - не носи зеленое, он рыкнет так, что вы закроете голову руками. Но через три недели в его гардеробе не останется ни одной зеленой вещи. Если, конечно, он считает вас авторитетом.
Чтобы ваш Лев считал вас авторитетом, вы должны быть с ним беспредельно честны. Если вы рвете и мечете, и сыпете проклятиями в его адрес, он отнесется к этому с большим уважением, чем к вашей молчаливой покорности, с которой вы, не дай бог, собрались глотать слезы и обиду. Он вообще ценит открытые проявления чувств, но вот парадокс - едва ли не больше он ценит сдержанность. Он отнесется к вам с молчаливым восхищением, если увидит, что вы сдержали бурю и внятно, по пунктам, изложили ему, чего вы хотите.
И Львы так любят нежность - она им просто необходима. Трудно быть все время Львом, иногда хочется лечь и чтобы чесали за ушком. А для чесания за ушком Льва понадобится все его доверие к вам. Будьте стойкими и серьезными, требовательными и спокойными - будьте любящими, но не смейте сюсюкать.
В сексе Львам важен не столько физиологический процесс, сколько эмоциональный антураж - он должен чувствовать свое влияние на вас, поэтому слушайте внимательно его прикосновения и шепот, слушайте всей кожей. И реагируйте всегда честно, хотя чуть подбавить громкости не помешает: если вы умираете от наслаждения, стоните. А если от ярости – рычите. Громче! Он должен это слышать. Молчаливое, псевдозагадочное существо в постели вызовет у Льва откровенную скуку.

@темы: мимоходом

23:30 

• Дай ей одну из своих футболок, чтобы она могла в ней спать
• Дай ей одну из своих толстовок, чтобы все знали, что она твоя девушка
• Оставляй ей милые записки
• Говори ей, что она выглядит прекрасно
• Смотри ей в глаза, когда разговариваешь с ней
• Позволь ей теребить твои волосы
• Касайся её волос
• Просто броди с ней повсюду
• ПРОЩАЙ её за её ОШИБКИ
• Смотри на нее так, как будто она единственная девушка, которую ты видишь
• Щекоти её, даже если она просит перестать
• Когда она на тебя ругается, скажи, что любишь её
• Позволь ей уснуть в твоих объятиях
• Рассерди её, потом поцелуй
• Оставайся на телефоне, даже если она ничего не говорит
• Задирай её и позволь ей делать то же самое
• Сиди с ней всю ночь, когда она больна
• Смотри её любимое кино вместе с ней
• Позволяй ей носить твою одежду
• Когда ей грустно, будь с ней
• Дай ей знать, что она важна для тебя
• Целуй её в дожде
• Когда влюбляешься в неё, скажи ей
• А когда скажешь, люби её так, как никогда никого не любил
• И когда она прибегает к тебе вся в слезах… первое, что ты скажешь это… «Кому я даю по роже сегодня?»

@темы: мимоходом

23:19 

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет.

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4 года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
(Клэр, 5 лет)

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
(Элейн, 5 лет)

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
(Кэрен, 7 лет)

Ну, и наконец – автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.

Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил “Ничего. Я просто помог ему плакать”.

23:08 

Бумага.

Я не могу понять, почему в игре "камень, ножницы, бумага" бумага побеждает камень. Я могу понять, как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блять никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предпологается, что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижет его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? хуй с ножницами, почему бумага не может делать того же самого с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовала бы их! Но этого не происходит, знаете блять почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнякает сраную бумагу на части! Когда я играю в "камень, ножницы, бумага", я всегда выбираю камень. Когда кто то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу: "Ой, блять, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак."

@темы: мимоходом

22:29 

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка...
Его взгляд на тебе, когда ты спишь... так безаружно, ненакрашено, неконтролируемо...
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях...
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
"А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее, чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай...
Когда ты сидишь за его компьютером...
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства...
На свете есть столько вещей, интимнее секса...

@темы: (c)

14:43 

Иностранцы о русском языке.

На что похожа русская речь с точки зрения человека, не владеющего этим языком?

Нидерланды:
Русский язык – это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.

США:
Мне всегда казалось, что русский – это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.

Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.

Великобритания:
По мне, русская речь – это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.

Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.

Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.

Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.

Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский – это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.

Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.

Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык – в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!»

Германия:
Русский язык – это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.

Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский – это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.

Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так – по нарастающей.

Франция:
Русский язык – он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.

@музыка: KoЯn

@темы: мимоходом

14:20 

Какая страна подходит Львам?




Получить гороскоп для своего знака

20:15

главная